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我和朋友妻,张筱雨中文网

2020-10-14 21:08:49【动漫情报】人已围观

摘要 父母肯定孩子的时候,是培养孩子自尊非常重要的时机。很多父母肯定孩子时说:“宝贝做得很好,爸爸很高兴。你看这几件事都做对了,你还不错……”这种话都

父母肯定孩子的时候,是培养孩子自尊非常重要的时机。很多父母肯定孩子时说:“宝贝做得很好,爸爸很高兴。你看这几件事都做对了,你还不错……”这种话都不是帮孩子提高自尊水平的话,而是让孩子觉得他依附于大人。

    真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感,父母可以说:“你今天能帮我做这件事,我的内心非常感激。因为你所做的事就叫作‘关心’,我能够感受到你对爸爸的爱。”这才是能够调动孩子对自己所做的行为那种价值感的感受。

    我们还要注意赢得孩子和赢了孩子的不同,很多父母做事是为了赢了孩子。比如,很多父母在孩子做作业的时候,坐在后边看,就是为了让孩子能够按照自己的要求和节奏做作业。

    当父母总是期望在各个角度赢了孩子,甚至到孩子长大以后要嫁给谁、要做什么工作、要不要出国也是家长说了算。父母在跟孩子做斗争的时候,父母赢,孩子就一定会输。父母习惯于做一个赢家,孩子就习惯做一个输家。

    赢得孩子是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系,有任何事都可以问自己的父母,都可以尊重自己父母的意见,这才叫“赢得”。

 文学

甜到炸的句子

    赢得孩子最有效的方法是以同理心去倾听。当孩子表现出了错误的习惯时,父母如果能够说出下面这样的话,我觉得孩子会觉得特别暖心。

    有一次,嘟嘟在家里玩球,不小心打碎了一个他妈妈很喜欢的茶杯。嘟嘟当时都快哭了,觉得闯了祸。我们的表现就是告诉他:“这件事儿还真是挺难过,因为我们真的很喜欢这杯子,真是可惜。”先让他知道自己做的这件事,有一个错误的后果。再告诉他:“没关系,没有伤到人是最重要的。我帮你收拾玻璃碴儿,要小心。”

    我还告诉他:“爸爸小时候也打碎过东西,打碎了东西以后,就觉得特别害怕。但是,我们从这件事情学会了什么?”

    嘟嘟说:“学会小心一点儿。”

    我问:“有哪些方法能够小心?”

    他说:“我可以去没有杯子的地方玩。”

    我说:“好的,这里是客厅,这是陈列着很多东西的地方。”

    嘟嘟说:“我以后不在屋子里玩球了。”

    从那以后,他很少再打碎东西。我们要把孩子每一次犯错都变成一个学习的机会,而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。

    有的家里,孩子一犯错,老爸老妈就出来说:“当初跟你怎么说的?跟你说过多少次,你就是不长记性……”

    这样做就是跟孩子划清界限。很多父母急于批评孩子,核心的原因是不想跟孩子共同承担这个结果。父母觉得自己没错,自己教也教过了,说也说过了。

    但事实上,父母应该和孩子共同来承担这个错误的结果。因为孩子是你的孩子,孩子是你培养的,你是他的监护人。

    急于划清界限,是心理不成熟的表现。比如,童年的时候,一个人整天被父母谴责。杯子碎了,第一个念头是有人要被骂了,那么,最好不是我。所以,父母有时候是没长大的孩子,是因为打碎一个杯子而害怕的小孩儿。他们把恐惧的心情变成了愤怒,把责任推卸给别人,让孩子背锅,让孩子觉得特别有负罪感。但是,孩子并没有从这件事中学会些什么,他唯一学会的就是别惹父母,惹了就会挨骂。

    嘟嘟两三岁的时候,我教会他一个词,叫“吃一堑,长一智”。我告诉他,这个词的意思就是做了一件错事后,一定会学会一样技能。有时候,他在家里做错了事,就会总结说“吃一堑,长一智”。

    我觉得在家里,就算是孩子犯了错,也是非常美好的互动。有一次,嘟嘟考试回来,数学考了73分,他很兴奋,他没见过自己的成绩那么低。我问他,怎么会突然成绩低这么多呢?他说背后印了题,没看见。

    我说:“你学会什么了?”他说这次学会以后要把整个卷子先看一遍,他学会了吃一堑,长一智。

    我们要“赢得”孩子,而不是整天要“赢了”孩子。

    我们要在教育中学会道歉,父母也要学会。

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