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亚特兰蒂斯之恋,岳爱我的大宝贝

2020-10-14 08:52:20【动漫人物】人已围观

摘要 我想在20岁这一个节点,把以前的所有事情能想到的,不能想到的大概的都回忆一下,都把它记录下来。我过去说拜拜。

留下的只能是 自律,努力上进,拥抱美好的自己。

同样也是一种

我想在20岁这一个节点,把以前的所有事情能想到的,不能想到的大概的都回忆一下,都把它记录下来。我过去说拜拜。

留下的只能是 自律,努力上进,拥抱美好的自己。

同样也是一种方式,让自己不要再去想过去的事了,因为我曾经因为这些事情压抑在心里面,太久了抑郁了,我想表达出来。

不是让别人看到是感同身受或者是什么同情什么的,是说一种记录方式,对自己而言。

当然我也只是通过一个记录的方式来回忆起以前的经历。

每一个阶段肯定都会遇到不同的事情,有不同的想法,以后还会遇到更多的事情,都会有自己的感受。

你知道吗?初高中的时候为了学习我妈,我外婆都不让我做事情,因为我总是说自己很忙很忙,没有空。其实你跟别人对比一下就知道我真的在用功吗?

别人德智体美,样样都行。贫困家庭要照顾年迈的家人,还有弟弟妹妹,洗衣做饭样样不落下;学习照样是三好学生成绩也特别拔尖。这是一个特别考验人心性的问题。

只能说我没有努力罢了,看似在努力,没有用到心。

家里的农活,初中的时候因为要过忙假,还是会帮忙,渐渐的上了初二初三高中基本上就没有动过了,连衣服都是她们洗的。我就只会洗洗碗。

同样这样就让我变成了一个什么,天天把自己关在房间里面玩手机,因为我堕落了呀。

放假回来熬夜熬到半夜,早上睡到十一二点。就是从初中毕业开始有的习惯,一直维持到今年。

整整三四年了,不仅是麻痹自己,还是说沉迷于手机无法自拔,自我沉沦。

她们对我那么好,我做了什么,我对她们能也相对说话偏激。

其实很多道理我都明白,但是当我遇到的时候我就表现出来了这些东西。我被有些东西蒙蔽了双眼。

以前或许是因为我妈的原因让我变得喜欢反抗她,我描述不出来那种感觉。

她会让我很叛逆,很恨她,很讨厌她的那种,可能这是我骨子里自带的吧。

因为我刚从农村接到他们租的房子一起生活,我可以回忆起我当时特别的温顺,什么事情都能帮着干,什么的话都会听。

但是渐渐渐渐的,时间长了,我不知道我发生了什么,我不干了。

可能那时候就会有叛逆的想法吧,才读小学五六年级,为什么她什么事情都让我做?我心里就不平衡了呀。

最后受伤的还是自己,然后一个人在角落里默默哭,有时间都不陪我,就只会打麻将(我妈很喜欢,我爸喜欢打游戏机)他们真的那么多年都没有自己的一个家,说存款就只有几万,他们究竟在我身上花了多少钱?我真的算了一下超过20万吗?有10万吗?小学四年级以下有往家里寄过钱吗?不然我怎么没有饭吃,经常挨打受饿,我想的就是这些,初中的时候就只回忆起了不开心的。

现在想想太荒唐了 ,我太在意他们了。

他们工作那么辛苦,娱乐也是应该的,我放学回家不是照样在看电视吗?

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致自己心静的句子

而且他们出去玩,我都不想跟他们出去,自己没有真正的打开自己的内心去感受美,没有去珍惜,当时确实是有,而是自己没有去改变!

因为选择自己选择看电视是我自己选择的。难道这些都忘了吗?还把这些理由推荐在他们身上,说他们不陪我。我也太荒唐了吧。不知道初中真的着了什么迷?

我忘了我妈在工作的时候大老远回来跟我做饭。放假了她还是会带我和邻居们一起出去玩过一两次。可能这也是会逼迫我每天切菜切菜,自己练习做饭。其实是有道理的。只是我没有学成功罢了。只是她的语气让我感觉到很难过罢了。

真心的想想,如果她不这么做,我以后出去还不是要挨骂,但是我却做了什么互相伤害。

没有感受到其中的重点,这真的是一个想法问题,你转一下出现的结果就不一样了。

你的一个想法呀,真的很重要呀。

因为她会经常骂我,指责我,自己达不到她想要的要求,像我感冒了,她会说我,而不是关心我。

她的那种语气让我觉得特别特别的反感。我不就是自己感冒了吗?就像犯了十恶不赦的大罪一样。

但是她会带我去看医生。我现在会想,其实这也是她的一种表现形式,只是我没有接受到罢了。

但是我初中的时候回忆过去的以往,全部都是没有微笑的。

所以难免会沉溺在其中,无法自拔。

今天我想说我真的很对不起他们,他们对我其实说实话,真的对我很好,但是我去用一种反抗极端的方式来伤害他们,确实是我的不对。

就是随着年龄的慢慢增长,你再去看过去的事情,其实真的不是那么重要,有一些可能会因为一个小误会。像经常会说我是败家子,说了好几次我一直记在心里的。他们用了几十年的东西在我手上,哦哦坏了。我真的是很懵逼很无辜的,但是她却伤害到我了。

当时我却把所有的气都埋在了心里,所有伤害埋在了心里。没有人知道。

受了气这东西真的是不知道怎么释放,不像现在长大了知道了听音乐呀,或者是放松自己排泄出来。

当时小,不懂,学的东西太少了,不知道如何去解决。

或者是我们在意的点不一样,就会有争执。

所以我现在不会和我妈接触太深,因为他身上的负面能量太强了,我还没有完全走出来,我也不会接触。

她们的好我会永远记在心中的,不会忘了。

高中的时候她回来工作,星期天他就会把我接到她的出租房子里面,吃饭呀玩啊。

其实她经常喜欢抱怨,说那么多书,我成了你的搬运工什么的,我当时可能就觉得,唉。

但是她还不是一次一次的帮我搬了呀。其实我特别特别的排斥她送我去学校,话语中表达很不情愿。

当时我就很肯定我觉得我是捡的,我看到其他的父母送孩子来学校都是开心的,温馨的,不一样啊,当时肯定更伤感。

其实我明白她经历了很多我无法想象的经历,她确实没有文化,肯定也吃过很多很多苦,不然的话身体怎么会有那么多伤呢?

而且她不懂得排解情绪,她给别人的一种形象都是很阳光的,但是她给我的形象是很负面的。是我本身就会有这种负面,所以我才会感受到负面。自己的问题。

她不懂得排解。虽然小时候把家里因为外公脑子有点疯,我也是听我外婆说的,经常会打人啊,或者是糟蹋粮食,就是只要控制不住就会发火的那种。

我妈是女儿,肯定会受到不少的伤害,爷爷奶奶对她也不是很好,说有一次我妈在烧火,然后外公就拿了一把刀扔过去了。(不知道什么事情,反正我听她们谈的。)

可能她心里多多少少都是有阴影的,就单说这一件事情吧,可以折射了出,确实受过很多苦。

好在我外婆心地很善良,人也很温和,不会偏。像我父亲让我不读书了,我回来这三年应该基本上钱都是我妈在出的吧。

现在看起来不是很多,就只是一些问生活费啊,课本费呀。但杂七杂八的加起来真的很大一笔,她身体又不好,也会经常换工作,对她来说也是一种挑战吧。

上了高中更是不小的一笔钱。光生活费每个月就要给我四五百。但是我不会话那么多,我总会留着下一个月用。

我经常会纠结到底吃还是不吃,吃什么经常会想。我高中啥也没学到,但身体长了20多斤,接近。

我经常是吃稀饭馒头,中午的话是5块钱的饭菜。晚上的话要节约,有时候真的强制自己不吃,但是我是一个吃货,会饿我会吃。

经常为了一根烤肠想很久。饭菜有6块5的,有8块的,有5块的,还有冒菜13块的。大部分基本上都吃的是5块钱的午饭,经常算一算花多少钱?我就把心思花在了自己上面,每天都在想自己吃什么。

我不知道我到底是真的是生病了还是说抑郁带来的???

我初中毕业之后特别特别的嗜睡或者是因为熬夜嘛,然后熬到四五点,然后中午睡到一两点,可以睡到一天。自己都可以不醒的。睡到自己头昏眼胀,身体痛。这生物钟啊,这放纵的人啊。

太可怕了,真的,而且是几个月。高中又特别能吃,感觉吃不饱。太荒唐了。

其实你认真的算下来一天的话,真的还算多的。

初中的话基本上是两三百块钱就可以解决。我甚至还自己带米去煮饭,吃的菜确实要难吃一些,初中没有长什么个?

其实可以看得出,我那时候就真的有些都懂了。

最后想偏了,忘记了他们所有的美好。

该节约的该节俭的,我还是会。毕竟是一个贫困家庭,真的没有理由不想到。

其实现在想想的话,其实真的是多余的。

我拿那么多的时间去看电视剧,去想这些琐事,而她们对我的期望就是让我好好学习。

那么简单而已,我却让她们寒了心。这一点其实也不是很重要,最重要的是我以前说话太偏激了。

真的很抱歉啦。以后慢慢的真的要变回来,不能在发生别人越成长越优秀,而我越成长越堕落。

我会永远记住他们的好,不要再忘记了。

 

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